Back to the roots

Finalmente hace unos días ya pude volver a negarme a la comida, a sentirme liviana y contenta conmigo misma por no arruinar mis propias metas.
La foto es la belleza en persona.

Damn routine

Él ya se fue. El Miércoles empiezo a cursar las clases de apoyo en la facultad = rutina de estudio.
Retomé mis prácticas de vóley. Lamentablemente esta actividad me incrementa el apetito. ODIO ESTAR TAN ANSIOSA Y COMER COMO SI FUERA LA ÚLTIMA VEZ EN MI VIDA QUE TENGO COMIDA.
Odio sentirme gorda. Odio que mis padres me obliguen a comer. ODIO LA COMIDA MALDITA QUE ME HINCHA.

Kiss the rain

Con un puñado de tristeza y una pizca de nostalgia me he sentado a escribir esta entrada. Fui feliz en estos días, en estos dos meses... Ya saben por qué, o mejor dicho, por quién.
Pero la contraproducente realidad es que el Lunes Él se va a mudar a la gran ciudad. Dios, ¡cómo voy a extrañarlo los días de semana! La verdad es que si bien desde un principio supe que esto iba a pasar, no sé todavía cómo van a continuar las cosas...
Estoy tan bien que les juro que de sólo escribir que Él partirá, los ojos se me inundan en lágrimas. Pero así es el amor. Uno tiene que hacer sacrificios por el bien del otro y por su felicidad. Y yo sé que su sueño es mudarse para estudiar en otra ciudad. Es lo mejor, el año que viene seguro me tocará a mí también estar en su lugar.
No le pude demostrar mi dolor por su mudanza ya que no quisiera arruinarle este momento de transición tan importante en su vida. Él simplemente no sabe lo mal que me pone. Sin embargo, aquí puedo explayarme y desahogarme con ustedes, mis queridas princesas.
Les recomiendo que descarguen la canción Kiss the rain, es un instrumental de piano que acompaña mis oídos y mi pesar en este momento.
Espero con mucha fe que mi relación con él siga funcionando y que se fortalezca aún más.
Me despido hasta nuevo aviso. Gracias por leerme.

Ana is...

Ana es un estilo de vida,
Ana es un camino a la felicidad,
Ana es vacío y es plenitud,
Ana es sacrificio,
Ana es entrega,
Ana es incondicional,
Ana es morir y renacer,
Ana es la llave, la clave,
Ana es ilusión,
Ana es fragilidad,
Ana es liberación y sometimiento.

Infidelity

He sido más que infiel a Ana en estos días de examen. El resultado del escrito estará en dos semanas, el del oral fue un 6. Aprobé, ¡eso está bueno!
Pero con la comida me desubiqué tremendamente. No quiero librarme de culpas, estuve ansiosa y devoré. Hoy termino de rendir. Luego me pondré a reafirmar lazos con Ana.
No quiero que mis papás me sigan obligando a comer. Me decepciona que ellos sin saber destrocen mi sueño...
Con respecto a Él, todo está marchando viento en popa. Por suerte no hubo altibajos en la relación pero yo no me fío. La vida me hizo enfriar la manera en la que expreso mis sentimientos.
Hoy Él me va a acompañar a rendir. En unos pocos días se va a mudar a la ciudad de la furia y nuestras citas disminuirán notoriamente. Quizás nos veamos sólo los fines de semana.
Lo que hasta hace un mes veía como algo lejano está por cumplirse pronto. Pero no me puedo quejar de lo bien que lo pasamos y lo mucho que fortalecimos la relación. Él es de esas personas que realmente dan ganas de tener al lado.
Como verán, últimamente este blog estuvo más pendiente de Él que de Ana. Por eso el título es "Melodramática por defecto". Adoro el amor por sobre todas las cosas, y el amor trae aparejado el drama sin lugar a dudas.

melodrama. (Del gr. μέλος, canto con acompañamiento de música, y δρᾶμα, drama). m. Obra teatral, cinematográfica o literaria en que se exageran los aspectos sentimentales y patéticos. || 2. ópera (ǁ obra teatral cuyo texto se canta con acompañamiento de orquesta). || 3. Letra de esta obra. || 4. Drama que se representaba acompañado de música instrumental en varios de sus pasajes. || 5. coloq. Narración o suceso en que abundan las emociones lacrimosas.

The day after Valentine's day

He aquí la desaparecida Serena reportándose una vez más. Esta vez con una cantidad balanceada entre buenas y malas noticias.
Las malas son que no puedo bajar estos 51 kilos y me urge llegar a mis ansiados 47, pero mi cuerpo y mente no están cooperando.
En fin... Menos mal que tengo amor para alimentar mi alma. Ayer fue el Día de San Valentín y Él se encargó de hacerme sentir feliz.
¿Ustedes creen que el amor de un chico les puede quitar el hambre? Yo sí. Es un tip bastante original, ¿verdad?
El Martes, Miércoles y Viernes tengo que rendir exámenes de ingreso a mi carrera. No quiero ni pensar en lo pésimo que me va a ir ya que no me he tomado el trabajo de estudiar. Pero me hago cargo. Es que Él se va a mudar en dos semanas a otra ciudad para estudiar y lo voy a ver los fines de semana solamente. Entonces quiero aprovechar estos últimos días a pleno a su lado... De todas formas aún tengo otros turnos para rendir los exámenes. ¡Pero es que el pensamiento de tener que rendir las 24hs. en mi mente es tan molesto..!
Espero que ustedes hayan tenido un lindo San Valentín también.
Bueno, hace unos días la princesa farfalla me nominó a los premios Kreativ blogger. Quiero darle muchas gracias por tenerme en cuenta y pedirle disculpas por haber tardado tanto en escribir las 7 cosas sobre mí. Pero, ¡más vale tarde que nunca!

• Soy muy ambiciosa, siempre tengo muchísimas metas.
• Pierdo constantemente objetos y los encuentro cuando ya no los necesito.
• No le otorgo mi confianza a cualquiera.
• Tengo sueños extremadamente impactantes porque son demasiado reales en cuanto a sensaciones.
• Soy maniática de la ortografía.
• Creo en la videncia.
• Admito ser loca.
  

Metabolism

Sorprendentemente no trasnoché y me levanté super tempranito. Estoy en la duda de qué desayunar, si es que quiero desayunar... Porque sinceramente no tengo hambre pero sé que necesito beber algo fresco para calmar mi paladar.
Además tengo otro interrogante acerca de algo que leí en Internet. Como es de imaginar, si es de Internet (de un sitio no muy conocido, que encima ni recuerdo el nombre), no hay que fiarse. Resulta que vi que el cuerpo humano para cumplir sus funciones básicas consume una determinada cantidad de calorías de acuerdo al peso y estatura de la persona. Además, el sitio web te daba la oportunidad de calcular cuántas calorías consumía tu cuerpo día a día.
Yo hice la cuenta y me daba como 1200kcal por día, pero... ¿Será cierto? ¿Alguna de ustedes sabe algo acerca de esto? De ser verdadero, entonces si yo como alimentos hasta llegar a 1200kcal diarias, seguiría manteniendo mi peso.
De todos modos, no estoy segura de querer comer tanto. Por ahora me estoy manteniendo bien con 500kcal. Amo mirarme al espejo y verme delgadita... Pero, obviamente, nunca es suficiente.

Why?

¿Por qué pienso que la belleza sólo pasa por mis huesos?
¿Por qué me siento una ballena cuando los demás me dicen que estoy delgada?
¿Por qué tengo miedo de ponerme obesa cada maldita vez que mastico algo?
¿Por qué no puedo comer en paz sin pensar en las calorías que ingresan a contaminar mi cuerpo?
¿Por qué empezó esta obsesión?
¿Por qué necesito dejar de comer para sentirme aliviada?
¿Por qué estás aquí, Ana?

When hunger hurts

Hola chicas, ¿qué tal? En esta entradita les voy a contar cosas que suelo hacer cuando mi estómago grita por comida.
En primer lugar, pueden acudir a tomar mucha agua/jugo light. Aléjense inmediatamente de los lugares con comida. Las que fuman, pueden hacerlo también.
Si hay algo que funciona milagrosamente bien en mí, es ir a comprar ropa/accesorios para mí misma. Es de cierta forma una manera de premiarme por mi sacrificio, ¿no creen? Arreglarse y ponerse coqueta es una buena forma de invertir en algo productivo el tiempo que no empleamos comiendo.
Otro truquito que se me viene a la mente es cepillarme los dientes y, sobre todo, la lengua. De esa forma es como si "engañara" a mis papilas gustativas y se quita un poco el deseo de darme el maldito atracón.
Caminar con música en los oídos para no pensar en la comida también es buena idea.
Ahora bien, en vacaciones, lo que hago es vivir de noche lo más que puedo. Vivo en una casa de familia y mis padres me obligan a comer en algunas oportunidades. Yo lo remedio acostándome al amanecer, o casi al mediodía, y levantándome muy tarde al siguiente día. Cuando me despierto nunca tengo hambre. Y así estoy, en ayuno, hasta la próxima cena.
Lo más lindo es la sensación de livianez cuando recién me despierto. Me encanta.
Hay algo que a mí no me funciona, pero quizás a ustedes sí, que es comer un caramelo amargo. En Argentina podría ser un 1/2 hora. También leí en algún blog que está bueno masticar lo que querés comer pero sin tragarlo... Es decir, tenerlo en tu paladar hasta que ya no tiene sabor y escupirlo.
Bueno, princesas, ¿cuáles son sus trucos? Espero que alguno de estos les haya servido.

He (The end... Or the beginning?)

Una semana más tarde volvimos a hablar del tema y, lamentablemente para mí, Él dijo que me quería muchísimo y que le parecía linda, pero que no estaba seguro de poner en riesgo la amistad por algo que luego podía no funcionar. No podía creerlo... Y para colmo, Él sonaba muy convencido en sus palabras. Además se mostraba preocupado por que yo no sufra...
A principios de Diciembre me llevó a cenar a un lugar muy lindo y caro. Yo me sentía en la gloria sentada junto a ese caballero. Pero esa cena soñada no hizo más que volver a hacer entrar en mí la duda de si Él verdaderamente no quería estar conmigo. Así que de vez en cuando le sacaba el tema "en broma" y Él picaba el anzuelo en algunas oportunidades.
Terminé casi humillándome; el amor para mí es algo que me somete, algo de lo cual no puedo librarme y que es más fuerte que yo. Nunca consigo suficiente. Cuando hablé de humillación quise decir que llegué al extremo punto de proponerle besarnos una sola vez y que así lo iba a dejar en paz. Pero Él insistía en que me conocía y sabía que yo iba a sufrir.
¡Histérico! Mientras más me histeriqueaba, más ganas me daban de tenerlo. Para aquel entonces el resto de nuestro grupo de amigos ya sabía que habíamos tenido una cita y que yo andaba atrás de Él... El chusmerío se expande a la velocidad de la luz.
Casi todos querían que estemos juntos. Digo casi ya que uno de los chicos... Llamémoslo Wally, estaba (o está) enamorado de mí y ya había amenazado a Él.
Parecía ser que lo único que quedaba por hacer era resignarme a seguir siendo amigos. En Noche Buena nos dimos un abrazo muy cálido y volví a sentir esa sensación mágica en mi cuerpo. Nos quedamos mirándonos hasta que me empecé a reír de los nervios y luego pasamos la noche sentados uno al lado del otro.
Los tres días siguientes no hice otra cosa que pensar en Él... Como si eso fuera poco, nos reuníamos con nuestros amigos todas las noches en mi casa e incluso se quedaban a dormir. Verlo soñar era y es un auténtico espectáculo. Lo tuve a mi lado durmiendo la primera noche y si bien sabía que era la oportunidad perfecta para besarlo sin que se diera cuenta, jamás quise hacerlo en contra de su voluntad.
Chicas: ¡A continuación por fin llega la mejor parte!
La madrugada del Día de los Inocentes Él y dos amigos más (que son novios) se quedaron a dormir por distintas causas. La feliz pareja se durmió en un santiamén. Pero Él y yo no... Sólo Dios sabe por qué.
Nos reímos y nos hicimos cosquillas como una hora. El despertador iba a sonar a las 8 de la mañana. En un momento yo me quedé mirándolo fijamente a los ojos... Él también. Pasaron como 5 minutos así hasta que se me escapó un ¡Ay, no! ya que mirarlo me hacía sentir sumisamente enamorada. Entonces me di vuelta y Él me soltó el pelo. Le pedí que me devolviera mi gomita y seguimos mirándonos con ojos extasiados. Luego Él sujetó mi mano y empezó a acariciarla.
Ya no sabía si estaba soñando o si de veras estaba con el chico que me había estado rechazando el amor hasta hace pocos días.
Me limité a disfrutar de ese momento especial y dejarme llevar. Nuestros rostros se acercaron cada vez más hasta que lo veía borroso. Me encanta cuando pasa eso.
Sentí dentro de mí una avasalladora necesidad de besarlo, pero una vez más no lo hice por temor a acosarlo. Por el contrario, resolví volver a mi almohada. Él miró su celular para ver la hora y de pronto vi su cara encima de la mía y... Sí.
Me besó.
-Buen día -dijo con una sonrisa.
Dios mío, ¿qué estaba pasando? El amor sucumbía mi pobre corazón, que no podía latir más fuerte. Las alarmas de los celulares comenzaron a sonar y los novios se despertaron, si acaso alguna vez habían estado verdaderamente dormidos.
Los cuatro nos fuimos, ellos por su lado, y nosotros por el nuestro. Él me acompañó a sacar turno al médico y luego volvimos a casa. No pude evitar volver a besarlo.
Estaba volando. Es que hacía tanto que no sentía eso... Tan lindo. Y todo cambió. Él me empezó a tratar más y más cariñosamente. Nuestros encuentros luego de las vacaciones que tuvimos se fueron multiplicando.
Ahora nos frecuentamos mucho. Sin embargo no he podido confesarle a mi ex amiga que estamos juntos; y por esta razón tenemos cautela cuando ella está presente.
A propósito de ella... Está de vuelta en el mundo de Ana y Mía, ¿pueden creerlo? Encima quería que Él la acompañe a caminar... Una vez más está usando sus mañas para acercársele y dar lástima.
Yo opino que la chica que verdaderamente quiere ser Ana-Mía lo es y punto. No se lo anda contando a los demás. ¿Ustedes qué dicen al respecto?
Por suerte yo confío en Él y cada día estamos mejor. La otra noche tuvimos una velada mágica en la playa... ¡Soy feliz a su lado!
No sé si decirle a mi ex amiga que estoy saliendo con Él. Supuestamente ella está muy mal con esto de Ana y Mía... Pero no es mi culpa. ¿Qué hago, princesas?... En algún momento se va a enterar. Mientras tanto yo sólo pienso seguir viviendo este cuento de hadas.

He (part II)

Durante casi un mes estuve dudando si decirle o no a Él lo que sentía... Había una hermosa amistad en juego y también existía la posibilidad de que Él se alejara de mí.
No sé por qué pero la mayoría de los hombres le tienen terror al compromiso y al amor; al menos los "hombres" de mi edad.
Había en mí un peso moral y psicológico super fuerte: por un lado, sentía que estaba traicionando a mi ex amiga (a pesar de que ella había hecho algo peor con DJ, lo que la desautorizaba completamente para recriminarme algo) y por el otro, las ganas de estar con Él me carcomían la mente día y noche. Lo veía y se me desmoronaba la razón. Es más, todos mis otros amigos del grupo se daban cuenta de que me quedaba colgada mirándolo como estupefacta.
Como a la gente le gusta inventar historias ya que sus vidas son muy poco emocionantes, en nuestro círculo de amigos ya empezaron a merodear historias de amorío entre Él y yo, lo cual desmentíamos abiertamente.
Cuando Él me hablaba tenía esa sensación de ver su boca moviéndosee lentamente, me costaba prestarle atención. Pues estaba anonadada contemplando su esplendor.
¡Dios! Había salido de un amor sin vuelo para meterme en otro complicado. Sin embargo, en el fondo yo siempre sé que Él es diferente: tiene principios, es respetuoso y sano. Esas tres cualidades son todo lo opuesto a los chicos que yo solía frecuentar. Quizás esa pureza fue lo que más me cautivó. Así como también estaba segura de que nuestra amistad era muy fuerte y que si yo le confesaba mis sentimientos, él lo comprendería. A lo mejor habría un pequeño distanciamiento al principio, pero las cosas después seguirían como antes.
A mediados de Noviembre de 2009 en una madrugada estaba chateando con Él en vez de estudiar para el examen final de Matemáticas (odio esa palabra) y me salió del alma decirle... De la peor manera... Que quería algo más que su amistad. Previamente había intentado decírselo cara a cara pero les juro que el temor y los nervios me absorbían las palabras. Quedaba como una ridícula.
Tuve sutileza con mis palabras, no le vomité todo de golpe. Simplemente le conté que estaba muy confundida con mis sentimientos hacia Él y que me perdone por no habérselo dicho de frente, es que era una idiota. También le pedí perdón por si lo había decepcionado.
Su respuesta fue muy tranquilizante. En primer lugar -y para mi sorpresa- me dijo que estaba shockeado, y que no lo podía creer. (¡Tonto! Todos se dieron cuenta menos vos... ¿Tan bien actúo?) A continuación le pedí que tuviéramos un encuentro cara a cara para poder hablarle a los ojos y demostrarle que el sentimiento de tal magnitud que me acudía merecía algo serio, algo sincero. Cuando alguien te mira a los ojos te das cuenta de que habla su corazón más allá de las circunstancias.
El destino jugó una carta a mi favor la tarde siguiente ya que mi familia tuvo que viajar y quedé sola en casa; es decir, la ocasión perfecta para hablar con Él, quien accedió a venir.
Iba a ser la primera vez en mi vida que le iba a confesar mi amor a un chico. Nunca antes había tenido yo la iniciativa. No sabía qué decir ni cómo... No fue tan fácil como en las películas y series yanquis. Mi corazón latía estruendosamente cuando sonó el timbre. Para Él también era un momento algo incómodo.
Fui al grano y le dije que si bien no estaba enamorada todavía, sabía que lo veía con ojos especiales. Durante la conversación Él fue un simple receptor pasivo, sin acotar. Solamente oídos. Su poca participación por momentos me asustaba ya que tenía la sensación de que lo estaba asustando cada vez más. Aunque también me acordé de que mi ex amiga hacía unos años atrás me contaba que en las conversaciones serias Él siempre se comporta como una planta.
Le dije que le iba a dar un tiempo para que piense en cómo íbamos a seguir... Y que mientras tanto no le iba a hablar para no influir en su decisión. Pero Él me siguió mandando mensajes y todo como antes.
Por momentos la posibilidad de empezar a tener un romance parecía indudable... En esos días mi mente no paraba de maquinar ilusiones.
Paralelamente empecé a dejar de comer y a estimularme con los comentarios de mis ex compañeros acerca de lo delgada que estaba. Dos mundos: Él y Ana.

He (part I)

Hola princesas, ¿cómo están? Yo de muy buen humor.
Hoy voy a cumplir con mi promesa de contarles la historia de Él. Es bastante larga así que no sigan leyendo si verdaderamente no les interesa.
...
A fines del año 2006 yo me hice muy amiga de una chica llamada igual que yo, y nuestra amistad floreció tan rápidamente debido a que nos pasaban cosas muy parecidas con los chicos. Éramos pequeñas, teníamos apenas 15 años. Yo sentía que había encontrado a alguien tan igual a mí... Que podríamos haber sido hermanas separadas al nacer.
Compartimos desgracias y momentos hermosos juntas. Pero como es obvio, la gente cambia... Sin cesar. Con el pasar del tiempo las dos vivimos otras historias de amor y desamor. La pena es que ella cambió para mal.
Sí, para mal y peor. Lejos quedó la chica dulce y maternal que yo conocí. La vida la convirtió en una persona rencorosa, posesiva, promiscua, egoísta.
Era como si su resentimiento al desamor de Él la obligara a hacer cosas detestables para llamar su atención. Sí, leyeron bien. Él. Él es el amor de su vida.
Y pensar que hace unos años atrás yo le secaba las lágrimas cuando Él le rompía el corazón... Resultó ser que Él era su novio hace unos años atrás, pero la dejó por sus comportamientos psicótico-maníacos.
Quedamos todos en el mismo grupo de amigos. Yo solía pensar que Él era lo peor de este mundo por todo lo que la hacía sufrir a mi amiga. Es que los árboles no me dejaban ver el bosque.
En 2008 mi ex amiga se acostó con otro de los chicos del grupo, llamémoslo... DJ (porque es eso). Todos lo sabíamos menos Él, quien luego de muchos meses se enteró de la peor forma que mi ex amiga había estado teniendo relaciones con DJ.
A Él lo empapó una ola de decepción e impotencia, puesto que si bien ya no le interesaba mi ex amiga, le dolía que un amigo se haya acostado con ella y sin haberle dicho nunca la verdad. En ese momento sentí compasión por Él. Estaba desorientado. Cabe destacar que para aquel entonces ya no soportaba a mi ex amiga, que estaba más insostenible que nunca. Se había transformado en la peor persona del país.
Desde el principio supe que estaba del lado de Él. Se transformó en mi mejor amigo, en mi confidente. Sabía (sabe) todo de mí.
Le lloraba mis penas de amor, bailábamos juntos, cantábamos juntos en el cantobar, nos emborrachábamos juntos, sabía que siempre estaba conmigo.
Entre 2008 y 2009 estuve enamorada de un chico con el que nunca llegó a concretarse algo. Les juro que cuando pasó un año de este amor sin salida, un día me levanté y sentía como que la esencia de él ya no estaba rodeándome. Sentí que se había marchado... Lo que había intentado olvidar durante meses desapareció de la noche a la mañana.
Me vi extraña sin el enamoramiento a flor de piel, pero en fin, ya era hora de detener esa ilusión estúpida.
Y prácticamente después, como en las comedias románticas, me di cuenta de que tenía al lado alguien que de verdad me merecía. (Esta es la parte donde comienza la cursilería)

Skin&Bones

Your skin and bones turn into something beautiful.

Don't want today to end

¡Qué grata sorpresa me llevé hoy cuando vi que incrementó el número de seguidoras! Muchísimas gracias de verdad.
Es reconfortante saber que hay personas que leen lo que escribo, que me entienden y aconsejan. Si tengo suerte hasta quizás alguna se sienta identificada con lo que siento.
Hoy fue un día muy lindo... Tuve una cita con Él, me pesé y estoy a 4 kilos de mi meta. OMG, es tocar la eternidad con las manos.
No puedo creer que me estén pasando estas cosas tan lindas... Qué suerte que puedo compartir con ustedes este intento de diario.
Cuando estoy con Él les juro que me siento tan realizada, tan plena... ¿Estaré enamorándome? Mmmmm...
Lo que sea, parece que estos 51 kilos que estoy pesando me aumentan mi autoestima y las cosas parecen resolverse por sí solas. Al final es como todos dicen, a la flaca le va mejor en todo... De todos modos, si Él me quiere, lo demás no interesa.

3 rules

Rule #1: Don't eat.
Rule #2: Don't break rule number 1.
Rule #3: These rules weren't made to be broken.

What I like about Annie's world

Hola princesas. Estuve ausentísima debido a vacaciones desenfrenadas, salvajes, excitantes, espectaculares, etc.
Volví con muchas ganas de retornar a mis hábitos de no comer, o comer casi nada. Debo admitir que en esta última semana mis excesos alcohólicos seguramente rompieron mis logros. Pero estoy en vacaciones, ¡tengo que disfrutar!.
Estoy pasando días geniales; sin embargo no quiero volver a ser una ansiosa que vive comiendo. Y por eso estoy acá posteando.
Lo que admiro de todos los que viven en el Mundo de Ana es su perseverancia, su entrega, su pasión... El amor a la belleza (que duele), la devoción por los huesos. Realmente están convencidos de lo que desean y dan la vida literalmente por ello.
Otra cosa que me gusta es que por lo general escriben sin errores de ortografía, lo cual es extraño hoy en día en Internet. En fin, me gusta que se establezcan estas amistades cibernéticas en las que todos intentan apoyarse unos a otros, se dan fuerzas y expresan abiertamente sus antagónicas emociones y estados de ánimo.
De la noche a la mañana siento como si quisiera entrar en ese mundo, pero sé bien que no es un juego. Por lo pronto me conformo con coquetear con Ana, nada más.
Cuando me dan ganas de comer, veo esas fotos de esas chicas que fueron creadas por divinidades y siento que eso es lo que estoy buscando. Lo que sea, el que quiera celeste, que le cueste.

Naughty nights

He regresado de unas felices vacaciones, todo marchó mejor de lo que esperaba. Realmente no puedo pedir más.
Tengo mi nuevo celular, estoy feliz. En estos diez días me pasaron más cosas felices que en todo el 2009.
¡Qué bueno! ¿No?... Un poco de alegría en este blog. E incluso kilos menos.
Abusé con el alcohol pero como casi no consumí otra cosa, no engordé. Además, casi sin querer descubrí que comer hielo quita el apetito... Así que ahora que estamos en verano... Viene como anillo al dedo.
Y en unos días me esperan otras vacaciones salvajes, más descontrol. Nunca es suficiente para mí.

Leaving home

Mañana partiré de vacaciones con mis amigos. No creo que postee hasta mi retorno; de todos modos no serán muchos días de ausencia.
Gracias a quienes pasan por aquí. Deséenme suerte con Él.

It's a matter of health

Buenos días chicas, ¿cómo están? ¿Cómo arrancaron el año? Espero que mejor que yo.
No sé qué hago a estas horas levantada... Bendito sea Internet por acompañarme en los insomnios. Dentro de unos días me voy de vacaciones con mis amigos y una de ellas sospecha de que tengo problemas para comer... Como vamos a convivir unos cuantos días no quiero que alguien se dé cuenta de ello, así que no sé cómo voy a hacer. Imagínense que somos 8 adolescentes y que no vamos a comer algo dietético cada día jajaja.
Creo que lo peor que una chica con anorexia puede hacer es contarle a alguien que lo es. Siempre y cuando quiera seguir siendo anoréxica, obvio. Si quiere salir de la enfermedad, por supuesto que debe expresarlo, pero este caso mío no es así ya que no me considero anoréxica ni quiero que se enteren de que paso días sin comer.
La verdad pueden llamarme wannabe or whatever, ni sé cuál es la diferencia entre wannabe o anoréxica. Yo sé que quiero bajar entre 5 y 7 kilos nada más, no ser un sacón de huesos. Cuando llegue a 47 ya voy a detenerme (supongo).
Quizás alguna de ustedes se pregunte qué carajos hago con este blog... La verdad es que desde el poco tiempo que lo tengo me siento mejor al saber que alguien lee mi secreto supremo y que hay varias personas atravesando la misma situación. Me da ganas de seguir adelgazando, me da fuerzas y voluntad.
No sé hasta qué punto voy a controlarme. Dicen las malas lenguas que una vez que comenzás con esto, luego se apodera de tu cuerpo y de tu mente. Estoy jugando con fuego capaz. Pero les juro que me encanta estar liviana y que me digan que estoy flaquita, es re estimulante.
Sería mucho mejor si yo me viera delgada, pero cuando me miro al espejo veo una pobre gordita con aires de conseguir bajar unos kilos más.
Sin embargo, el no comer no es todo color de rosa. Tras no comer tengo problemas con el período, estoy sumamente irascible, depresiva, con insomnio, no me puedo concentrar... Es como si estuviera en un péndulo, y en un extremo está el placer de la delgadez, y en el otro, la angustia de los amenazantes números en la balanza.
No me gustaría enfermarme feo con esto, no sé ya ni lo que soy. Por ahora creo que voy bien.
La cuestión es que hace un par de semanas atrás me fui a hacer análisis de sangre ya que el médico me lo encargó y hace unos días fui y me dijo que estoy algo enferma... Mis valores de uremia están por debajo de lo normal. No entendí bien qué es la uremia, pero el doctor me dijo algo como que mi metabolismo quema demasiado rápido las proteínas y eso hace que mi cerebro se canse muy rápido, y por ende, yo esté fatigada.
¿La solución? Me recetó un complejo vitamínico. Me dijo que no engorda, pero yo no sé si creerle... Yo no lo pienso tomar para después quedar hecha un jabalí. Las vitaminas se llaman Larotabe. ¿Ustedes las conocen? Díganme si las engordaron o no.
Cuando fui a la consulta el médico me preguntó si estaba haciendo dieta o algo... A lo cual respondí que no pero él me miró de manera algo intimidante. Creo que se dio cuenta de que estaba mintiéndole. Convengamos que el tipo tiene alrededor de 50, es médico clínico, tiene varios años de experiencia... Y yo soy una pendeja que se quiere llevar el mundo por delante.
En consecuencia me dijo que coma y que no me haga la loca. Me recetó una orden para empezar a ir a la nutricionista, lo cual tampoco sé si voy a ir... Lo que me pasa es que yo no siento hambre cuando no como por un día... Pero si en ese día por X causa pruebo un poquito de algo, chau. Se me viene todo el hambre junto.
Tengo miedo de empezar la nutricionista y que me dé una dieta en la cual por comer, tenga hambre todo el día. ¿Qué hago?
Por lo pronto me voy de vacaciones con mis amigos, espero no engordar y cuando vuelva, tendré mi celular. Seré MUY feliz.
Después veré qué hago con mi salud.
Gracias a quienes me leen, de verdad que esto me sirve mucho. Espero que nunca algún conocido lo descubra. Que quede entre nosotras.

It sucked

Nuevo año, nueva vida... O al menos eso intentaré. En cuanto al comienzo, no todo salió como esperaba.
¿Pero saben qué? No me interesa. No me voy a hacer un océano de algo sin importancia. Quiero seguir siendo así, fría, desinteresada, racional, no emocional... Es lo que la vida me enseñó para no sufrir.
PD= ¡Cómo odio que en este día no hayan casi servicios!